El maltrato psicológico en la pareja lo pueden ejercer el hombre o la mujer

Es común escuchar que algunas personas sufren por maltrato ya sea físico, verbal o psicológico, aunque en realidad, cualquier tipo de maltrato daña psicológicamente. Por ahora nos centraremos un poco más en lo que se entiende como maltrato psicológico. La que llamaremos víctima, es tratada de forma despectiva por quien agrede; la ridiculiza, la insulta y le grita, no valora sus capacidades, le recuerda sus fallos constantemente. Para quien agrede, él ( ella) es perfecto; y es la víctima quien hace todo mal y la que merece toda crítica. Lo peor de esto es que la víctima puede terminar creyendo lo que escucha, y pensando que no hace nada a bien. Quien agrede suele amenazar con una posible agresión física o con el abandono. Conoce perfectamente la dependencia que tiene su víctima. Puede tener alguna conducta agresiva, como por ejemplo dar golpes o romper alguna cosa; solo con el objetivo de intimidar a la otra persona. Le recuerda constantemente sus errores a la víctima, hayan sido reales o no. O le repite frecuentemente que todo lo que hace es incorrecto. Quien maltrata suele castigar a su víctima con el enfado; o dejando de hablarle durante mucho tiempo. Y suele dar el silencio como respuesta a las preguntas de su víctima. Sabe perfectamente que esto hará que la otra persona se sienta culpable. El agresor se niega a dialogar sobre cualquier problema en la pareja; argumentando que no existe dicho problema. Se omiten manifestaciones de afecto y no se reconocen las bondades de la pareja.

El agresor(a) no valora las capacidades de la pareja, con el fin de que no opte por una mejoría en el terreno laboral y de esta forma siga siendo dependiente. En muchas ocasiones, no le permite trabajar. El maltratador(a) controla la economía de la casa para que la víctima no pueda ser independiente económicamente; o bien le obliga a justificar los gastos. Le pone un límite de los gastos que puede hacer; o bien, hacen ellos mismos las compras para que su víctima no disponga de ningún dinero. El maltratatador (a) exige a su víctima una explicación de dónde y con quién estaba en cada momento. Esto, siempre que le permita salir. También controla sus llamadas de teléfono, sus mensajes o su correo electrónico. Hace burla de todo lo que dice la pareja, y le sacan defectos delante de otras personas; sobre todo delante de amigos y familia. También puede aislar a la víctima de sus amistades, e incluso de su familia; haciendo críticas constantes sobre ellos. De esta manera, la víctima tendrá menos oportunidades de contar lo que está viviendo. Le dice a su víctima cómo ha de vestirse; o bien se enfada si se viste de alguna manera que no le agrada. La víctima termina por no vestirse como quiere, para evitar el conflicto. Quien agrede suele enfadarse si no tiene relaciones sexuales cuando quiere; pero también puede obligar a su víctima a tenerlas aunque no quiera. En general: las víctimas de maltrato psicológico terminan por no decir ni hacer lo que les gustaría; por miedo a la reacción que pueda tener su maltratador.

En la relación de pareja, el sarcasmo adquiere un valor especial, puesto que dos personas que viven juntas, que comparten toda su vida, incluyendo experiencias sexuales, llegan a tal grado de intimidad y conocimiento mutuo, que dicha información se convierte precisamente en el elemento más complejo de su relación, puesto que puede ser utilizada como arma de maltrato o agresión. La burla de un extraño no tiene el mismo efecto que cuando el que emite el sarcasmo es alguien que ha prometido amarnos y respetarnos. El sarcasmo, en las parejas, es evidencia de un deterioro notable en su relación, al grado que se comienza a utilizar esta forma de comunicación que finalmente provoca el mismo efecto que la violencia física o el insulto abierto. La ironía sarcástica provoca más daño que la burla abierta puesto que revela intencionalidad maliciosa, lo que deja en evidencia la mala actitud que la persona que profiere la ironía tiene contra su pareja. La infidelidad es un ejemplo de daño psicológico frecuente con graves consecuencias familiares.

¿Qué hacer ante el maltrato psicológico?

Para poder empezar a hacer algo con una situación como esta, la persona que está siendo maltratada, deberá primero que nada, ser consciente; y aceptar que lo que sufre es un tipo de maltrato. Porque suelen justificar el comportamiento de su agresor. Una vez dado este paso, no se debe tratar de cambiar al agresor; ni tampoco creerle cuando afirma que cambiará. Porque esto no suele ocurrir si no hay un tratamiento de por medio. Lo recomendable en estos casos es contarle a alguien cercano lo que se está viviendo, y alejarse de esa persona tan dañina. Si la víctima le explica al maltratador por qué quiere alejarse y cortar la relación, el maltratador la convencerá de que es la propia víctima la que provoca ese comportamiento. Por tanto, lo mejor es alejarse y cortar toda relación.

¿Cuáles son las consecuencias del maltrato psicológico?

Las consecuencias de un maltrato psicológico pueden ser de varios tipos:

-Consecuencias psicológicas: Las consecuencias psicológicas pueden ser muchas. La baja autoestima es una de ellas, aunque algunos estudios afirman que esto puede ser un antecedente; y que una persona con baja autoestima tiene más predisposición a sufrir un maltrato psicológico. Además de esto, aparecen altos niveles de ansiedad, síntomas depresivos, sentimientos de culpa e indefensión en la víctima. También puede sufrir de estrés crónico e irritabilidad. En muchas ocasiones, la víctima tiene la sensación de no ser ya la persona que era. Suele tener inseguridad, problemas para tomar decisiones y sentimiento de inutilidad.

-Consecuencias físicas: Entre estas aparecen problemas para dormir, alteraciones digestivas, dolores de cabeza y musculares. Las víctimas suelen subir de peso por comer con ansiedad o adelgazar mucho y descuidar su aspecto físico. Todo esto como producto de los altos niveles del estrés que provoca vivir una situación de maltrato psicológico.

-Consecuencias sociales: Se produce el aislamiento de la persona de su círculo social y familiar. En principio pudo ser obligada a ello por quien maltrata, pero después termina aislándose ella misma; por una parte para evitar el conflicto, y por la otra porque cree que si cuenta lo que está viviendo, nadie la creería. La situación puede también disminuir su rendimiento laboral.

-Consecuencias económicas por la descomposición de la relación, gastos innecesarios, pensiones alimenticias o gastos por tratamientos debido a los daños emocionales que se ocasionan.

-También se podrían sufrir las consecuencias de tipo legal, sobre todo quien maltrata, dependiendo del tipo y gravedad del maltrato.

Para no maltratar hay que recurrir a los valores

Una persona humilde es la que no tiene comportamientos presuntuosos de sí mismo: bueno, malo, fuerte o débil. Cuando nos sacudimos el orgullo natural y la autosuficiencia, entonces reconocemos la necesidad de nuestro compañero. La humildad es el secreto para la resolución de los conflictos en un matrimonio feliz, porque el amor tiene que ver con permitir a la otra persona que entre en tu interior, reconozca tus imperfecciones sin pretender ser quien no eres. Un matrimonio florece solo cuando ambos miembros son libres, pueden elegir y reconocer sus propias debilidades y fracasos.

El respeto necesita intencionalidad y para demostrar respeto es preciso hacerlo con una clara intencionalidad. Si no, no sirve de nada. Además, el amor, por sí mismo, no es suficiente para que una relación prospere ni para que se mantenga a flote. Se necesita de muchas más dimensiones que, juntas, dan un pleno sentido a esa relación a ese compromiso.

La empatía es un pilar básico: La empatía, y las neuronas espejo que le dan forma, nos permiten ver al otro como a parte de uno mismo. Entendemos y comprendemos lo que nuestra pareja siente sin necesidad de que nos lo diga con palabras.

La importancia de conocer a la pareja en todos los ámbitos es necesaria pues a la hora de construir una relación saludable y feliz, no es imprescindible que coincidamos en todo. Debemos respetar las pasiones, los gustos y creencias del otro. Esto es algo fundamental, como también lo es conocer a la propia pareja, saber qué no le agrada, qué le incomoda y cuáles son esos pequeños detalles que dan forma a su personalidad, a su identidad. Sin conocimiento no hay respeto. De lo contrario, casi sin darnos cuenta, acabaremos saboteando a la persona amada creyendo que ciertas cosas no son importantes. La gratitud es otro valor. Un «gracias por ser como eres«, un «gracias por estar cada día a mi lado» o un «gracias por hacerme feliz», es un modo de practicar ese respeto basado en el reconocimiento, en valorar a quien amamos, en dar importancia a quien es importante para nosotros. La gratitud practicada con humildad fortalece cualquier vínculo, y más el de la pareja. La importancia de los pequeños detalles. La relación más feliz y duradera es aquella que sabe cuidar los detalles cotidianos. Es ahí donde el respeto es sabio, es intuitivo y sabe dar brillo a lo que es importante. Por otro lado, no podemos olvidar que esos detalles se transmiten también a través de una buena comunicación.

Es aconsejable también buscar ayuda psicológica para trabajar en una modificación conductual en ambos, y en las secuelas que hayan podido quedar después de esa mala experiencia de maltrato en la pareja.

PSIC. SARA CAMPOS
AV. GREGORIO MENDEZ #1110 TORRE MEDICA 2DO PISO SALA A
TEL: 3-14-11-78 CEL:9931920934